今天通勤路上，遇到几个老人在聊子女，大意是再说，儿子不孝顺，年入几十万，都舍不得给父母看病。

几个人都在那里吐槽养儿不防老。

其中一个老人说：还是现在的年轻人思想好，就是不结婚，一个人过挺潇洒的。

还说她倒是辛辛苦苦一辈子，养了好几个，等老了谁都不管她。

那一刻我就在想，终于有老人能懂年轻人不愿结婚的点了，嗯~时代在进步。

但是这只是个例，或是一小撮人的想法，而且还是基于老了儿子不管她的愤怒之言。

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其实大多数的父母、长辈要求孩子一定要结婚生子。

特别是我这种30+的大龄中年，被催婚早已是家常便饭。只要和家里的长辈或是街坊邻居聊天，总会被问到什么时候结婚。

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单身的就催你相亲，有对象的就催结婚，结了婚的就催生子。

他们表情真挚、言语关切又传达出焦虑，传达的核心观点是：

“只要不结婚生子，我们的人生就不会圆满。” “只要不结婚生子，我们老了就只能流落街头。” “只要不结婚生子，我们老了就只能孤家寡人，死了没人收尸。”

最后总结就是：只要不结婚生子，60岁一过生前生后都别想圆满。

我尊重父母这一代人的想法，但不敢苟同。我始终觉得结婚不是必然选项，如果能经济独立，又能把养老安排好，不结婚也没什么。

如果没有做好准备，也不必为了父母的担忧而糊里糊涂进入婚姻。

对我个人而言，出于亲情，我不得不考虑父母的想法，有时我甚至会想，如果我的婚姻果真能减轻他们的焦虑，我愿意立马结婚。

但是，这是感性凌驾于理智得出的判断，一旦理性占上风，我又会陷入自我怀疑，如果遵从他们的想法，那岂不是要让渡自己的主体性，那我的人生还有何意义？

而且日子是我在过，他们的想法、观点、凭什么就要强加在我身上。

最为重要的是，我不是不婚主义，只是晚点结婚而已，确实经济基础还不够牢靠，不敢进入婚姻。

生活是柴米油盐酱醋茶的堆叠交叉，百家乐app没有钱做支撑，婚姻终究是一盘散沙。

造成这种对立只是因为认知不一样，父母和我们有两套不同的脚本。

父母：他们大多成长在物质相对匮乏、生活轨迹固定的年代。

在他们的人生经验里，结婚生子不仅是必然选择，更是获得社会认可的唯一途径。

同龄未婚的现在都没他们过得好，所以，以他们的人生经验，结婚生子是最好的选择。

他们不是老顽固，不开明，只是他们不知道除了结婚生子这一条既定又大众的路径，人生还有别的选择。

年轻人：生长在物质丰盛的年代，又赶上互联网的快速发展，看了太多单身人的生活范本，再加上养老产业日趋完善。不结婚也可以。

再有，近几年出现太多关于婚姻的负面新闻，加上生活的压力，更多年轻人选择不婚。

在社会层面，现在年轻人不婚也不太会受到社会外界的口诛笔伐，对不婚的人包容度更大。

这些都是社会的进步，主流当然好，可非主流也不是不能存在。

对孩子来说，父母的催婚就像折磨我们的钝刀。 对父母来说，孩子不结婚，他们的世界就仿佛不完整始终缺了一角。

单纯责怪任何一方于事无补，要想解决这个矛盾，需要双方的努力。

作为父母，要多听听孩子的想法，了解孩子的顾虑，不要孩子的想法和父母不一样，父母就认定孩子的想法是离谱的； 作为子女，我们既要坚持自己的选择，也要理解父母的焦虑背后的情感需求。

我们可以主动与他们分享自己的工作、生活、想法，让他们感受到我们就算晚婚甚至不结婚，依然可以过得幸福且精彩。

更为重要的是我们要鼓励父母发展兴趣爱好，或者学习新技能，当他们有了自己的生活乐趣，没那精力盯着子女的生活。

我一直往后推延结婚的事情，和父母已经发生过好几次大的争吵，他们不理解我，我也不能顺着他们的意思早结婚。

我知道父母是爱我的，他们顾虑我晚婚在生育、工作上面临的困境，出发点全是为了我。

可是，现在我就是没办法进入婚姻里，没办法撑起一个小家甚至是养育孩子，我还需要积攒力量和经济才能撑起一个家。

我们能做的是让父母了解你对婚姻的真实看法，我们也试着去理解父母的初衷。

发布于：山东省